Ich bin die mu­tigs­te Per­son der Welt. Ich traue mich oft ta­ge­lang nicht aus der Woh­nung raus, weil wie­der ei­ne trans Frau ins Kran­ken­haus ge­prü­gelt wur­de, weil wie­der Na­zis auf­mar­schie­ren, hie und da auch we­gen we­ni­ger all­täg­li­cher Din­ge. Ich bin Mo­na­te bis Jah­re in die glei­che Per­son ver­knallt und traue mich kaum, da­nach zu han­deln. Trotz­dem: Ich bin die mu­tigs­te Per­son der Welt. Zu­min­dest wenn es nach euch geht. Ich bin fuck­ing Bra­ve­he­art.

In mei­nem Schrei­ben, mei­ner Mu­sik, mei­ner Kunst zei­ge ich, wer ich bin, was ich füh­le, was ich tue, wie ich den­ke oder aus­se­he. Das ist kein Al­lein­stel­lungs­merk­mal, vie­le ma­chen das. Und bei vie­len geht das auch kom­men­tar­los durch, die Selbst­por­träts oder das Schrei­ben über ei­ge­ne Lie­be und frem­den Hass. Aber ich krie­ge bei al­lem, was ich ma­che, die im­mer­glei­che Nach­richt: So mu­tig, wow.

Wes­halb? Weil ich et­was zu krank, zu be­hin­dert, zu trans bin, et­was zu di­ver­gent von der Norm­ge­sell­schaft, ganz all­ge­mein ge­sagt: et­was zu häss­lich. Und wer häss­lich ist, braucht Mut. Wenn ich er­zäh­le, wie es mir geht, ist das mu­tig, denn wenn es ei­nem so geht (trau­rig), be­hält man das doch bes­ser für sich. Wenn ich er­zäh­le, wie ich aus­se­he, ist das mu­tig, denn wenn man so aus­sieht (trans), be­hält man das doch bes­ser für sich. Wenn ich er­zäh­le, wie ich lie­be, ist das mu­tig, denn wenn man so liebt (trau­ma­ti­siert), be­hält man das doch bes­ser für sich. Wenn ich er­zäh­le, wie ich be­han­delt wur­de, ist das mu­tig, denn wenn man so be­han­delt wur­de (ver­ge­wal­tigt), be­hält man das doch bes­ser für sich. Das will ja nie­mand se­hen, in der Klein­stadt ge­nau­so we­nig wie im Fe­mi­nis­mus, und am al­ler­we­nigs­ten in der ei­ge­nen Ver­ant­wor­tung.

Wenn mir Jour­na­lis­ten, Fa­mi­lie, Fans, Ärz­te, Do­zen­tin­nen, Ser­vice­an­ge­stell­te, Dates, Be­am­te sa­gen, wie mu­tig es sei, so aus­zu­se­hen, so zu spre­chen, so zu den­ken, dann sa­gen sie: Boah, du bist so an­ders, krass, dass du das bist, das ge­hört sich doch nicht so – darf man das? Was da spricht: in­ter­na­li­sier­te Ver­ach­tung für Kran­ke, Be­hin­der­te, Rand­stän­di­ge. Nichts Neu­es, das ha­ben die meis­ten von uns tief ein­ge­brannt be­kom­men. Und das im Kind­heits­al­ter von den El­tern ge­lernt zu ha­ben, ist nicht die ei­ge­ne Schuld. Aber es wei­ter­zu­tra­gen oder gar Be­trof­fe­nen an den Kopf zu wer­fen, ist sehr wohl die ei­ge­ne Schuld. Egal, ob das nun mei­ne Ver­si­che­rung ist, die mir wie­der­holt schreibt, wie mu­tig ich doch sei, trans zu sein, oder Re­dak­tio­nen, die mir wie­der­holt sa­gen, wie mu­tig es doch sei, über mein Lei­den zu spre­chen.

Da­bei will ich wirk­lich nicht mu­tig sein. Und ich bins auch nicht. Ich kann ja nichts da­für, Aus­se­hen, Krank­heit, Be­hin­de­rung, ich hab ach so we­nig mei­ner Iden­ti­tät selbst ge­schaf­fen. Ich zu sein, ist nicht mu­tig, ich kann ja kaum an­ders. Nicht mehr ich zu sein, das wä­re mu­tig. Aber egal wie häu­fig ihr mir im Sub­text klar macht, dass das die ak­zep­ta­ble­re Op­ti­on wä­re – den Ge­fal­len tue ich euch nicht.